Кто на сайте?

Сейчас на сайте находятся:
 8 гостей 

Счетчик посещений

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterСегодня121
mod_vvisit_counterВчера188
mod_vvisit_counterНа этой неделе824
mod_vvisit_counterНа прошлой неделе996
mod_vvisit_counterВ этом месяце2964
mod_vvisit_counterВ прошлом месяце4369
mod_vvisit_counterВсе дни339490

Online 4
Ваш IP: 54.196.31.117
,
Дата: Июль 21, 2018

География посещений

Чат для общения

Сообщения чата
Имя

Официальный сайт клуба "ПАТРИОТЫ РОССИИ"
Анекдоты PDF Печать Email
Оценка пользователей: / 0
ПлохоОтлично 
Обо всём понемножку...
Маневры в Грузии.
Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат.
- Как же я буду завтра стрелять?
- говорит солдат.
- Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми.
Наставишь на "противника" палец и закричишь: та-та-та-та-та!
Солдат согласился.
Утром выходит, а на него идет солдат противника.
Он поставил палец: - Та-та-та-та!
А тот (раскинув руки и изображая самолет): - Ж-ж-ж-ж-ж!

После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат.
Петух собрал всех кур в курятнике и сказал: - Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.

Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка.
- Ерунда, господин полковник, ничего особенного.
Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

Старшина роты громко скомандовал: - Стой!
Смирно!
Не вертеться!
В это время в строю раздался голос: - А все-таки она вертится.
- Кто посмел это сказать?
Грозно спросил старшина.
- Галилей, - ответил солдат.
И старшина приказал: - Пусть Галилей сразу после строевых занятий явится в казарму для дисциплинарного взыскания!

Маневры в Грузии.
Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат.
- Как же я буду завтра стрелять?
- говорит солдат.
- Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми.
Наставишь на "противника" палец и закричишь: та-та-та-та-та!
Солдат согласился.
Утром выходит, а на него идет солдат противника.
Он поставил палец: - Та-та-та-та!
А тот (раскинув руки и изображая самолет): - Ж-ж-ж-ж-ж!

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал cержант.

Солдат отвечает на занятиях: Команды можно подавать голосом, жестами, свистом.
Как подаются сигналы свистом?
- Очень просто.
Например, напра...фью, налево...фью!

После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат.
Петух собрал всех кур в курятнике и сказал: - Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.

Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка.
- Ерунда, господин полковник, ничего особенного.
Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

Старшина роты громко скомандовал: - Стой!
Смирно!
Не вертеться!
В это время в строю раздался голос: - А все-таки она вертится.
- Кто посмел это сказать?
- грозно спросил старшина.
- Галилей, - ответил солдат.
И старшина приказал: - Пусть Галилей сразу после строевых занятий явится в казарму для дисциплинарного взыскания!


В детском саду вдруг, ни с того, ни с сего, все дети стали ругаться отборным матом.
Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку.
Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются: - Никак нет, товарищ старшина!
Мы ничего такого не говорили.
Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку.
Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Солдат жалуется старшине, что его сосед мешает ему спать, часто среди ночи поет: "О, приди, приди ко мне, Марика".
- Разве вы Марика?
- Нет.
- Тогда успокойтесь, не идите к нему и все...

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления.
При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товарищ лейтенант!
За время моего дежурства происшествий не было!
- Не было, говоришь!
А Бельгия где...
твою мать?!
Два наряда вне очереди!

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец.
Два генерала идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал.
- Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите?
Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: - Зяма, ты что, на меня обиделся?

- Что будет, если отрезать солдату одно ухо?
- Не будет слышать на одно ухо.
- А что будет, если отрезать солдату второе ухо?
- Не будет вообще слышать.
- Неправда!
Не будет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

Фельдфебель к группе воинов: - Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят два солдата.
- Хорошо.
Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место пианино.

- Что это у вас ногти как у орла?
По деревьям, что ли, лазаете, товарищ солдат?

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Штирлиц очнулся в тюремной камере.
- Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы.
Один говорит: "Я умею делать бурбулятор".
- И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро.
Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В тот же день в часть приехал генерал.
О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок.
Генерал обошел территорию и говорит: - Все у вас хорошо.
Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

- Товарищи бойцы!
- обращается генерал к солдатам.
- Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег реки.
Проходит день, второй.
Новостей никаких.
Проходит месяц.
Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты.
Весь берег завален трупами крокодилов.
Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову.
Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан!
Этот тоже без сапог!

Сидит афганец в засаде с винтовкой.
Смотрит в прицел - появляется наш с одной лычкой.
Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской - ефрейтор.
Премия 25 афгани".
Пока прицелился, ефрейтор скрылся.
Появляется с двумя лычками.
Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант.
Премия - 30 афгани".
Пока прицелился - младший сержант скрылся.
Появляется с двумя звездами.
Афганец прицелился и убил.
Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 50 афгани".

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал: - Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство?
- рассердился фельдфебель.
- Кто поднял обе ноги?

Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе упоминает о рации.
Один солдат интересуется: - Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках?
Старшина (с расстановкой): - Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере.

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу.
Вы разве не читали?
- Я и сам знаю.
Только резче надо, резче!

Прапорщик построил роту и объявляет солдатам: - То, что я вам сообщу, обрадует и расстроит одновременно.
Сперва весть радостная.
Сегодня на ротных учениях к марш-броску темп будет задавать рядовой Слабоходов.
Солдаты радостно загудели: Слабоходов был толстяк и бегал крайне неловко.
- Теперь ребята, небольшое огорчение.
Темп роте рядовой Слабоходов будет задавать на моем мотоцикле.
Вам все ясно?

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
- кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться!
Остальные напра-во!..

Старшина роты спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности.
Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в 23-00.
Ясно?

Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

рядовой спрашивает у прапорщика: Товарищ прапорщик, скажите Растегай это рыба или мясо.
прапорщик подумав говорит: Идиот, это команда.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите получить
старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите
старшего лейтенанта Иванова
из вытрезвителя!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

Летят два лётчика друг другу на встречу.
- Слушай, надо как-то нам разлететься.
-А, ну давай ты налево, я на право.

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!

- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились?
- спрашивает старшина сурово.
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие теперь стали на фабрике делать.
Носите без разговоров!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный!
Это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги.
Почему не пострижена?!

Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова напился!
- Почему вы так думаете?
- Снова зеркало бреет.

Подходит рядовой к старшине и спрашивает: - Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно.
Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.

Проверяющий офицер приехал в часть.
В красном уголке уже накрыт стол.
Его угостили, напоили, он, поддатый, выходит: - В роте плохо...
Его под руки, еще угостили.
Он выходит: - В роте плохо...
Ему еще налили.
И он уже окончательно пьяный: - В роте плохо...
- Сколько можно, сколько вас не угощай, вам все плохо!
- Да нет!
В роте плохо (показывает на рот).

Мюллер вызывает офицеров: - Господа!
Завтра едем на картошку?
Штирлиц радостно: - Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: мать честная, что же я наделал!
Засыпался!
И решил покаяться.
Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал.
Мюллер читал, читал: - И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.
Мюллер ехидничает: - Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!
Голос Копеляна за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гитлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза.
Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.

Над джунглями потерпел аварию лайнер.
Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца.
Вождь постановил: - Каждый высказывает последнее желание, выполним - съедим, не выполним - отпустим.
Француз попросил бутылку французского коньяка.
Через три дня доставили желаемое.
Выпил француз, провел ночь, наутро его съели.
Немец попросил сосисок и холодного баварского пива.
Через два дня закусил пиво сосисками и его съели.
Настала очередь русского: - Пните мне пару раз, и хватит.
Разбежался самый здоровый туземец, пнул.
Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев.
Американец: - Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались.
- А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем.

Пьяный не может пятак в автомат бросить.
Прохожий: - Ну, ты, брат-таксист, и нализался!
Пьяный: - А почему таксист?
- Потому что шапка на голове таксистская!
Пьяный: - Да?!
А была ондатровая.

Осмотр помещения.
Офицер обнаруживает на полу окурок.
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой: - А никому, господин офицер, можете его взять.

Поставили солдата охранять оружейный склад.
Подходит к нему человек и спрашивает: - Ты чего тут охраняешь?
- Автоматы, пулеметы, гранаты...
- А что ж ты мне рассказываешь?
Вдруг я шпион, хочу разведать?
Тот вскидывает автомат и строчит: - Ты гляди, какая ...!

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает...
- прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Старшина ведет занятия.
Изучают устройство автомата.
- А теперь рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Иванов бодро: - Из дерева, товарищ старшина.
- Неправильно.
Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно: - По-моему, из дерева.
Старшина: - Опять взвод не подготовился к занятиям.
Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает: - "Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева.
Цевье делается из того же материала".
Старшина: - Обратите внимание: "из того же материала", а не из дерева!

 

© 2011-2017  Сайт клуба "ПАТРИОТЫ РОССИИ" создан для освещения патриотических мероприятий